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Desearia poder disfrutar eso. Supongo que "jugar" eso no seria una palabra adecuada, siendo que no lo considero un juego, o almenos me sentiria mal llamarlo un juego, cuando es mucho mas que eso.
Se ve todo tan hermoso, como lo que siempre he deseado en uno de esos tipos de "juegos" o mas bien experiencias digitales en primer persona. No, mejor que eso, es mejor que lo que siempre he deseado.
Y esos blips, los que me encantaban tanto, lo que deseaba poder vivir en ese momento cuando salieron hace mas de 20, los que deseaba poder algun dia ver todos por completo todos y con sonido...esos regresaron, y yo aun sigo sin poder ver ni escucharlos. Solo vi un poco de unos pocos nuevos, sin sonido, la otra mitad de eso...y fue apresurado, sin querer queriendo.
Hay mucho mas, puedo y quisiera escribir mucho mas sobre esto.
Pero estoy cansada.
Ojala podre escuchar Radiohead otra vez y algun dia por fin escuchar kid amnesiac y sentir ese "juego" y ver esos blips. Y tambien poder por fin escuchar A moon shaped pool, todas las canciones por completo, y tambien las canciones de anima, y el album ok not ok, y suspiria, y todas las canciones nuevas que han estrenado Radiohead y Thom Yorke desde 2016, que no pude escuchar ni sentir por tantas razones, tantas complicaciones...
Ojala que para el proximo album nuevo que tienen, por fin podre escucharlo en ese momento cuando sale.
O tal vez no soy diseñada para eso. Tal vez nunca podre hacer eso. Y tal vez es mejor asi, tal vez es mejor escucharlo en mi momento, en los momentos adecuados, canciones individuales en momentos y dolores adecuados que estoy sintiendo en ese momento/epoca, asi como siempre ha hecho con Radiohead, sentir cada cancion bien como se debe de sentir en vez de solo sentir emocion de algo nuevo como los demas y solo poder escuchar que tan hermoso se escuchan esas canciones en el sentido de como suenan pero no poder realmente sentir y escuchar la melodia y las letras y las emociones y mensajes y dolores y sensaciones y belleza de ninguna de esas canciones. La primera vez que yo escuchare esas canciones sera mucho mas que lo que todos ellos sintieron cuando primero escucharon todas esas canciones enseguidas en cuanto salieron.
Tal vez esta maldicion que tengo en realidad es una bendicion.
Y espero que esta "bendicion" siga funcionando, que mi poder de escuchar y sentir y vivir cada cancion de Radiohead no se muera para siempre...o supongo que mas bien dire, en este momento/epoca, espero que mi "bendicion" y "poder" regrese a mi completamente y hasta mas, mas que antes, asi como ha pasado unas cuantas veces, las pocas veces que si pude escuchar Radiohead. Espero que eso significa que pronto podre tener mi "bendicion" y mas que antes, o mas que antes de algunas maneras...o por lo menos menos maldicion. Y espero que menos maldicion no significa menos bendicion tambien. En ese caso, preferiria mas maldicion con tal de seguir teniendo tanta bendicion (maldicion y bendicion en el sentido de musica/Radiohead que escucho, obvio no en otras cosas fuera de mi musica personal, especialmente no maldicion hacia mis seres queridos, pero bendicion si.)
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22 años
Han pasado mas de dos años desde que escribi eso, sobre ese miedo...ese miedo de que pasarian los años, que pasarian por lo menos dos años especificamente como habia escrito, y que yo aun seguiria aqui sola, aun traumada y con miedo de ser lastimada.
Tenia tanto miedo, tanto dolor porque apenas iba a volver a dejarme socializar con gente y tenia animo de encontrar el amor, pero antes de que pude empezar, el llego y me dejo tan traumada y adolorida que sabia que tendria que estar sola por mucho mas tiempo, por lo menos dos mas putos pinches años, hasta que pudiera empezar a prepararme a estar lista en dejarme intentar otra vez, y que para ese entonces ya estaria mas vieja y con menos y menos chanza de encontrar alguien.
Y asi como escribi que pasaria fue. Han pasado por lo menos dos años desde que escribi eso. Y ya tengo 22 años, no 19 como cuando lo conoci, que fue hace como 3 años.
Y yo sigo con mucho miedo
con mas miedo
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Pero estoy agradecida, si, muy agradecida.
Estoy agradecida de que tengo lo que importa, lo que realmente importa, lo que importa mas que nada en el mundo.
Tengo a todos mis seres queridos aqui conmigo y mas que nada que no les ha pasado ninguna de esas cosas que siempre rezo que no les suceda. Y estan todos bien, sanos y vivos tambien.
Y yo, yo sigo aqui, no me ha pasado nada de esas cosas tampoco, y sigo viva.
No estoy en un estado bueno. Sigo con mucho miedo de que algo malo les pase a ellos o que se mueran, y tambien con mucho miedo de que algo malo me pase a mi o que yo muera y que no pueda estar ahi para mi hermanito y mi familia...pero tambien miedo de que si muera no llegare a por fin empezar a ser yo misma otra vez y tal vez algun dia por lo menos intentar a encontrar el amor y tal vez tal vez hasta encontrarlo.
Pero estoy agradecida. Mucho.
No cambia el hecho de que no estoy bien. Pero estoy mucho mucho mil veces mejor de lo que pudiera estar. Y estoy imensamente agradecida por eso, especialmente agradecida de que ellos estan aqui conmigo y que nada de eso les ha pasado.
Y eso es el mejor regalo de cumpleaños que pudiera tener.
Wishing you, Jonny, a wonderful day with your loved ones!
First time I've been here in over a year.... I miss those days when we all gathered here to share our love of this brilliant band. Those years 2008 - ? were the happiest musical years of my life. Yes, better than the Beatles, Zepp, Floyd, you name it. Radiohead music gave me such joy and peace, as I listened daily to one of their albums. Whether it was in my car driving, whether it was in my living room or whether it was at night with my buds falling asleep. I know so many of you know exactly what I am talking about. So, here's to Radiohead and the wonderful years of their music being an integral part of who I was and who I am now. THANK YOU! PS If anyone knows how to delete the first pic on this post, please do so!
